辗转一夜，然后知道，那种钻心蚀骨的痛，叫做孤独。

这副破破囊有三大宿疾——过敏性鼻炎，过敏性肠胃炎，头痛。

昨日犯了最后一种，头痛。我最怕的一种，因为那是一种钻心蚀骨的痛，是一种让人想直接死去的痛，即便是撞墙，即便是服用强效止痛药，即便是服用安眠药，也会在片刻舒坦后反扑得更凶猛的痛，所以，我怕死了头痛。但越怕就越会被折磨，到昨日为止最厉害的一次痛在６年前，我还是大一的时候，那次痛到我吐了一整晚，痛到各种止痛药失效，直到后来一粒必理痛，我不知是各种止痛药共同起效的作用，还是必理痛的效果，反正我终于安静地睡过去了。

昨晚，头痛再犯，本以为吃了感冒药睡一觉就会消失的痛，折磨了我一宿，这次跟６年前一样痛到吐了，我不知道脑同胃有什么关系，但我就是一头痛到极限就会吐。但不一样的是，我昨晚真的是怕死了那痛。

６年前，我痛到无助时，我打电话回家，抱着电话对着妈妈哭了一大场，妈妈静静地听着我哭，然后冷静地指导如何自救；６年前，我痛到无助时，有好友为我奔波一整晚，到处帮我找止痛药，帮我换热毛巾，帮我按摩；６年前，我痛到无助时，有一堆头痛药帮助我麻醉自己。

然而，６年后，我不住校了，我在家，我痛到无助时，我却只能默默地瘫坐在冰冷的地面上吐了半夜；６年后，即便是父母就在隔壁，我没有抱住他们哭，因为我不想打扰难眠的他们，我怕到最后我痛得累了睡了，而他们却要担心我整晚而不能休息；６年后，我没有再胡乱地食一堆止痛药，因为妈妈有哮喘，所以家里很早以前就清空了所有止痛药，那是妈妈的禁忌，于是我只能徒劳地吃一堆感冒药；６年后，没有了好友在身边，就算我再想打电话向人求救，我也不知找谁，两个最好的好友一个已为人母，一个习惯良好睡眠，拿起电话翻开电话簿，我却不知可以向谁求救，在半夜三更里，无论是女性友人还是男性友人我都没有这种资格去打扰别人的休息。

于是，我知道了那蚀骨的头痛告诉着我，孤独就是这样。

孤独就是在痛到钻心时，只能一人承受；孤独就是在无助的时候，只能自己无声的为自己哭一场；孤独就是在亲朋好友的包围下，苦痛只能一人解决，因为父母老了，因为只是朋友我就没有资格去打扰别人。

我朋友不多，但好友都能听我说话，都能给我意见，都能和我经常吵架。但是，我心里一直有一条线，朋友就只能做到这步，再往前就会惹人厌。

即便是与最交心的，我也不会百无禁忌，因为我很怕惹人厌。我怕惹人厌，因为我有种很强烈的不安全感，我很怕突然一日所有人会无声离开。就像那个叫阿宝的曾经的好友一样，曾经的６年来，我们一直形影不离，甚至毕业了同学见到也会问我她的情况，但每到那时我只能心酸尴尬地说一声，我不知道。我不知道，为什么６年的友情，会这样被无情地终结，我甚至到现在都搞不清原因是什么。她最伤心的时候，我安静地陪在身边，我知道是什么事情却从来不触碰她就静静地陪着她；她面对选择时，我为她忧心，与她一起商量；她困难时，我愿意毫无反悔地帮她。但为什么一毕业就与我断了所有音讯，仿佛迫不及待一样。也许，年幼的我将当时的一切看得那么理所当然，于是伤了她也不自知，但为什么连原因都不愿告诉我。

从那以后，我就好怕与人亲近，我也好怕惹亲近的人讨厌，我怕又再一次面对无声的离去，所以我能做的就是克制，就是保持礼貌的距离。

因为怕，因为克制，因为保持距离，所以就会越来越孤独。有父母在身边会幸福，但不代表不孤独，因为父母逐渐年迈，很多事情都不能让他们担心，即便是病了也要病得坚强；有好友在身边会快乐，但不代表不孤独，因为朋友就只能做朋友该做的，朋友有朋友的家庭。

我明白了妈妈要我赶快嫁的原因，不是完成任务，是想在这种无助的时候有个人可以让尽情的我哭可以让我无理取闹，而不是无助的时候一个人抱着纸巾无声的哭，而不是在痛的时候一个人承担所有，而不是在孤独蚀骨的时候只能将一切诉诸文字。

我很怕头痛，不是怕痛，是怕那痛告诉我的——孤独，偏偏这是我自己制造给自己的。

变态的名校招聘试就是高考卷，两年前我就知道了……

我做高考卷做得很烂，我读高中的时候我就知道了，从初中到高考我恒久的语文120分就宣告了我的强项绝不是语文，只是稳定到不可思议罢了……

我做高考卷做得很烂，我知道我读了将近7年的中文都没有进步，我从在97胡混的时候就深刻认识到了，备长总会称赞我的备课细致，是范本，但我心中的ox是，我只是怕上课某个天兵一个问题就让我down机……

我自己看自己的resume的时候很满意，因为我的经历很完整，但看到众多从华师直升上来的人，看看我这个从糜烂的广大考上华师的人，我知道我破破的语文基础根本没有什么可竞争性……

二中很有人性，它给了我90分钟做一份高考卷，当然有作文。我很尽责地做完了，于是我不得不想以后高考改革吧，将150分钟的语文变成90分钟，多么震撼人心的改革啊……

二中，要我们写以“亮点”为题的作文，我从来不会写激动人心的议论文，我只会写松散无章的散文，据说现在不流行了……

亮点，每个人都有，只是当我们失去了发现亮点的眼睛，我们也只能成为孤独的只能照亮自己方寸的闪点，然后沦为黯淡的泥尘……

而生活是，不需要失去发现的眼睛，让我站在一堆华师直升生中，让我站在一堆代转公的老师中，让我站在一堆很会做题的人中，我就可以自动成为那粒泥尘……

看着简历我很满足，看着去考试的人，我知道什么叫陪跑，2年前经过的，现在开始重拾……

小丁说，没想到才一战我就竭斯底里了，但是我就是容易竭斯底里，或许我不只是心理不健康，而是心理不正常，因为竭斯底里是癔症——已经消失很久但极为恶毒的精神病。

8.28——9.8旅行放心中……

Robert Thomas Pattinson，Volvo C30，Twilight……

什么叫过敏体质？我现在是清楚明白了……

如果过敏就打个喷嚏，流一天鼻水可以解决问题的话，以前我是觉得很怕的，现在我不怕了，因为我发现更可怕的过敏……

那就是无端端地，对过敏源毫无知觉的情况下，突然就这里起个包，那里起个包，可恨的是那些包时痒时不痒，只有靠一天一颗开瑞坦……

我是招谁惹谁了，从前年开始，这种过敏就像魔咒一样缠着我……

我喜欢与人谈话，因为有些问题自己想不通的，可以在谈话中慢慢引导自己走出怪圈。做老师的好处在于，没有同龄的人跟你沟通，我们还能以谈心为幌子和学生谈很久的话。

最近和妈妈又开了一场抗日持久的大战，我和妈妈是世界上最奇怪的母女，我们好的时候让所有人都羡慕不已，但我们吵起来却让所有人都觉得我们很竭斯底里，似乎我和妈妈的相处状态都很极端，不是极端亲密，就是极端敌对，我归结的原因是我们对对方都有期望，但期望得不到平衡就会争吵，我和妈妈性格相近，思维相似，于是转进同一个死角，所以不吵则已，一吵即轰动。

最近一次战争就是钱的问题，我妈一直认为虽然我只是个学生，但既然我有收入我就应该学会负责任，所以要学会存钱，学会给家用。我会很愿意给家用，也愿意给钱让妈妈存，但是我的欲望很多，我妈妈的期待也很多，于是我钱越花越厉害，我妈对我要求越来越多，甚至要我为自己供保险（这个想法我现在还是觉得很过分……）

其实，我知道自己花钱的功力是很厉害的，一天就只买自己的东西可以将卡刷到剩下两位数，我当初打s都不要credit card就是深知自己这种能力。但正如之前我提过的我自制力奇低，只要我看中的我会拼命地赚钱省钱来买，至于后果买了再算，我买东西有句名言——越痛越快乐。

其实，我真的很明白经常花到一文不剩，这么一个人了居然存款数字都能不说出小数点前有几个零，是一种很错误的行为，但购买的冲动就是停不下来。所以，我会内疚，然后接受，接受后逃避。很多问题，我们觉得不是问题，原因就在于，我们逃避久了，问题就会麻木，麻木的可怕在于一切都理所当然与生俱来，问题从此不是问题，劣根性从此不是劣根性。记得很久以前有两位异性问我相信人性恶还是人性善，我说恶，当即两位仁兄觉得我世界观很有偏差，从此以后我们只能是朋友。但现在我会说人性本无，只是逃避得多了，我们会变得恶，而所有的恶被我们粉饰得如此合理。

问题就来了，每个人给人看的都是善的一面，这种善不能说是伪善，只是我们习惯了人前的模样是如此的人模人样。最近跟小宠谈起愿望，以前我的愿望是天天自然醒，但现在我的愿望是可以不人模人样地活。小宠问什么意思。意思只有我自己明白，我在人前是一个很安静的乖乖女，会赚钱，会生活，会孝顺，不是完美，却成为了很多长辈口中的榜样，我走在外面也总是昂首挺胸，衣着光鲜。但其实这样很累的，因为不让自己出少少瑕疵，于是再累还是要穿高跟鞋，再热还是要雪纺再加束腰裙，再痛还是要笑对所有人，在人前保持自己好的一面真的很累。回到家，我会由得自己邋遢，每天回家第一件事就是换下所有武装，套上睡裙毫无仪态地摊直在床上。我深知，不是高跟鞋，不是衣服让我累，是心让我累，时刻小心不容许出错。

人前要好，但人后却顽劣，很长一段时间我生活在这种情况下，很长一段时间我允许顽劣的一面存在却不承认它的存在，所以很长一段时间我很矛盾，所以很长一段时间我持续放任。

现在我有点想通了，其实我们都有精神分裂，其实我们都有两面。好的一面，在人前，是为别人而活的，是为对你有多期待的人而活的，是为了为自己争一口气而活的；坏的一面，在人后，是完全为自己而活的，是为自己的欲望而活的，套句心理学的就是宣泄着自己的力比多。有好就有坏，做人不能那么天真地以为自己就是圣人没有顽劣阴暗的一面，即使我们读书好，工作好，心理正常兼健康，但我们还是有自我本我超我，我们还是有欲望。所以，人活着就要接受自己的两面。

只是，坏的一面是完全欲望化的，是很自私的，我们不能自私，起码对于那些疼自己的人我们永远都不能自私，所以面对疼爱自己的人我们要收敛一下自己坏的一面，所以要学会为了他们控制自己的欲望。

这就是我最近安慰自己的一套逻辑，想通了，我就有充足理由去逼自己减少些欲望了，因为欲望伤害到了家庭，所以要控制了。

或许，这套逻辑还是在逃避某些问题，但既然它现在可以让我开窍，我会情愿接受这套。其实，我明白我一日未成家，我就一日都不能感受到真正的责任，就不能真正地合理控制自己，只是成家还远，就先用这套吧。

感谢两位向我倾诉升学烦恼的小朋友，让我想通了。

当了一个学期的老师，喉咙冒烟了一个学期……

捱了一个学期夜，d火都积了一个学期……

清热消炎灵就好比消防队，一起火即刻食，即刻灭火，而其实，依队灭火队很累的，因为基本上日日都要出动，仲忙过烈火雄心嘅钟sir同卓sir……

两老终于看不过眼了，将我赶去看周医生了……

慈祥的周医生望闻问切后，一番摇头，一轮挥毫，然后说出：“你整个呼吸道都是炎症啊，当老师的人怎么咽喉都不爱惜啊。后生忙无时间睇病，开次药都唔容易，我开多几副俾你喇，食完再照单执药继续食……”

于是，我在一轮中药的灌溉下，已经半个月了，整间屋俾我搞到一股中药味，今日惊觉连我自己身上都散发着淡淡的中药味了，天啊，我又成药煲了……

但愿破咽喉一轮中药的灌溉下可以好好成长……

有时候，就像个孩子，站在原地，不敢迈步，不愿退缩，无措等待，因为找不到路……

像个孩子，找不到路，傻傻地等着有双温暖的手带我走出迷宫……

像个孩子般迷茫，却不能如孩子般坦荡勇敢……

懒得，也穷得，买不起加湿器，所以在盛夏之日，在被空调抽干得变木乃伊的时节，我会在我的火柴盒里摆上美美的花朵，床头柜一束，窗台上一束，花香萦绕，满目生机，让自己开开心心地投入艰难的论文写作中。

马蹄莲

今年夏日的第一束花，就是妈妈送的一束马蹄莲。某日在妈妈面前说过马蹄莲好适合夏天啊，然后第二天下班回来就看见一束马蹄莲摆在房间里。感动了一整晚，本打算第二天给它们拍张照，结果第二天，下班回来打开门发现马蹄莲成了垂头莲，跟妈妈找不出任何原因，最后归咎在我们不适合插马蹄莲，以后不买了……

太阳菊

一向都是我喜欢的花，妈妈非常清楚，所以在马蹄莲成了垂头莲的第二天，妈妈又买了一大把太阳菊给我，太阳菊是很耐插的花，而且不怕风，不怕空调，看着美美的太阳菊开心地写了几个晚上的论文。

百合

说真的，我不喜欢百合，但我妈妈喜欢，所以紧接着太阳菊我妈居然大洒金钱买了一大把纯白的百合放我房间，当然花蕊是被处理了，不然两个有过敏鼻炎的人会双双倒下的。为什么我会不喜欢百合呢？第一，百合的香气每一次我闻到都会反胃，那天魔星们送了我一束百合，摆在办公室一天，结果那一天我整天没有食欲，因为喝水都想吐。第二，我觉得百合虚伪。或许就像人人喜欢Mickey我却偏偏喜欢Donald duck的道理一样吧，太多人喜欢的我都会选择不喜欢，百合，很多人都说它看起来很纯洁，但太白了，在我眼里太纯洁的反而不真实，而且要小心翼翼，不喜欢。但是，妈妈送的百合，我当然是无条件接受啦。

姜花

姜花的话语有很多，有信赖，有想念，但我采纳的是在一本小说中看到的——无聊。姜花，和百合相似，但我却讨厌百合而迷恋姜花。首先姜花的香气很得我欢心，每每打开房门扑面而来的姜花香气总能让我心情平静而微甜。其次，姜花的花形也得我欢心，轻舞蝴蝶一般。再次姜花的价格更得我欢心，大众化，天天买都不嫌荷包痛。最后姜花的话语也得我欢心，无聊，似乎是为了自贬身价而加冕的含义，有种说不清的暗涌暧昧。

睡莲

我的生日花，怒放在我出生的季节，淡雅的紫色，人性化的作息时间，总能博得我欢心，而且睡莲有种低调的香。

夏日·养花，花不是妈妈送的就是自己买的，没有别人惊喜般的赠送，只有为了讨自己欢心而为自己准备的香气与淡雅……

小时候，听得最多是什么呢？故事，神话，童话……在这些故事中，好人有好报，每个善良的人似乎都永不会老一直幸福地生活下去。

从小听了很多很多这样美好的故事，所以我一直觉得疼爱我的，我疼爱的都会过着这种生活没有生老病死。但是，现实不会这样的，外婆走了，曾外婆走了，我开始学着接受这些生老病死。50岁，会是人的一个大关么？我不确定，但我清楚知道这对我妈妈说是一个关，从妈妈踏入50开始，妈妈似乎总在小病中。08年，奥运年，人人都在家里看奥运，我和我爸就天天去医院看奥运，因为妈妈住院了。在我记忆中，那是我妈第一次住院；今年，差不多又是这是时节，我妈妈老毛病又犯了，又送进医院了。和第一次相距还不到一年，妈妈第二次住院。一直以来，我是家里的病君，妈妈总是负责唠叨，负责送我去医院，负责监督我吃药，负责监督我戒口……但现在，我在妈妈的监督下已经很健康了，我和妈妈的角色似乎调转了，我负责唠叨，我负责监督妈妈去复诊，我负责监督妈妈按量吃药，我负责监督妈妈的饮食。曾经以为不会病的妈妈，在这几年间身体变得虚弱，曾经流感来袭时全家围起来保护的我，现在变成时时提醒妈妈要注意流感。

我长大了，妈妈就会变老，这是现实，没有童话。曾经我被妈妈保护得很好，现在我也要好好地保护妈妈，这就叫责任。身边的同学都说我是个喊穷鬼，赚得不少却总在天天喊穷。我每次的辩驳都是家庭负担重，这不是玩笑话，尽管很多人认为这是句玩笑话。妈妈会变老，爸爸会变老，曾经在我生病时陪我进出医院的双亲，现在却是要经常去医院看病，爸妈有社保有医保，但是补身体的他们舍不得吃的，我就买给他们，不是他们缺钱买，是因为加上女儿的爱心药效会翻倍。

我长大了，妈妈爸爸都变老了，曾经以为不会病的妈妈不到1年的时间两次入院，曾经以为不会长白发的爸爸，现在鬓角爬上了缕缕白发，曾经以为聪明绝顶的爸爸，现在会变得健忘，曾经我住在爸妈给我的童话般的世界里，现在我开始学着面对现实，曾经我不懂得什么是责任凡事依赖爸妈，现在我开始学着背起自己的责任背起父母的责任。

我会依旧任性，我会依旧迷恋童话，只是面对父母我会学着变得成熟，我会学着变得独立，我会背起自己的责任。世界依旧有童话，但那不是我们可以肆意沉浸的地方，因为不能让父母担心，所以要清醒地面对现实，背起自己的责任，我们没有任何理由让自己软弱任性，因为我们是爸妈的孩子……

其实，也称不上反思，应该是说胡思乱想。09年的上半年像打仗一样，代课、补课、毕业论文开题、结束了一段不知所谓的关系（还是单方面的），容量不大地脑袋像打仗一样转了半年，现在开始放假了，脑袋静下来了，开始经常东想西想，想自己的各种问题，于是想到多到觉得要写下来，记录这番胡思乱想。

首先，我觉得我是一个很习惯离别的人以至于我对离别都没有太大的感觉了。为什么会发现这个问题。源于我布置给魔星们的一次练笔的题目：告别与遗忘。其实出这个题目有点小私心的，因为我快要走了，所以想魔星们写这个题目会不会有个有心有肺的写篇关于我的文章让我感动一番，结果为0，真的是彻底地摧毁了我的虚荣心。在我批改魔星练笔的时候我真的发现我是个很习惯离别的人，以至于魔星们写舍不得离开朋友们，我给的评语是：学会接受离别是成长的第一步。其实当语文老师的好与不好就在于，语文很主观，怎么讲都行于是考点很难抓，但是另一方面因为主观所以可以加进很多老师自己的个人感受进去，以至于我每次讲课讲到兴起的时候都会耽误了课时，真的是要检讨，不然以后真的当了老师之后这会怎样一番混乱啊……所以，我能写下如此的评语，我真的越想越觉得自己冷漠得有点变态，跟好朋友分离哪个不会揪心揪肺地心痛上一轮啊，但是我好像基本没经历过这种揪心揪肺的痛，不是说我没经历过别离，看看我多旺别人就知道我经历了多少次分离了，和我关系亲近的基本上都出国了，加拿大、美国、新西兰、德国、法国、英国……都快遍布全球了，但我真的没什么感觉。这说明我冷漠吗？其实我觉得是淡然吧，说得好听点。为什么会淡然？经过我一番反思后我得出如下结论：1、我老爸从小教我要喜怒不形于色，要平常心看待一切，所以我除了在家人面前会有比较多的情绪变化，在别人面前基本上都只有两面，一面是对同学的，就是爱说话爱搞笑停不下来，一面是对同事的，沉稳冷静，少言多行。所以，就算是外婆走了，曾外婆走了，分手了，我都没有在熟悉的人面前有很大的情绪波动，但私底下都哭得吓跑路人了。因为教育使然，不知不觉地我学会了控制自己的情绪，把一切都hold住，以至于对离别都好像没什么反应了。2、经历使然。从小就在高压的环境中学习，于是我读过很多兴趣班和辅导班，都不知道参加了多少个了。参加这些班的好处是什么呢？不知道，只知道当初美术不好拿不到三好学生，所以我妈拎了我去美院3年，结果我从50分的美术白痴变成了仅次于科代之后的美术优质生，让我的美术老师把我当宝一样到处献；当初我妈说英文太重要了，所以我从前去了大大小小的英语班不知多少个了，换来是什么呢？我这个学中文专业7年的人，结果有时英文比中文的文法还要好，做tutor也是教英语的多，语文的极少；当初，我妈说……因为很多我妈说，所以我参加了很多班，所以也会认识很多同龄人，但是正如古人云天下无不散之筵席，辅导班的性质在于其快聚快散，所以无论在那辅导班多开心，始终散班的时候都是鸟兽散，然后生于80后的我们，还处于那种落后的通信状态，要留联系方式那是固定电话的，在我妈那种严格监控下，我能打多少无营养的打牙祭的电话呢？0。所以再掏心掏肺的朋友，辅导班一结束也就byebye了。经历多了，对离别就有多习惯了。所以，大学毕业、实习结束、离校诸如此类的，很多人都哭了，结果我像个过路的一样，呆呆地站在路边等老爸来接。3、性格使然。我是个很拘紧的人，我可以讲很多玩笑话，但只是因为我怕冷场，我并不是一个真正意义上的大开大放的人。去唱k，我也只会默默地坐在一边唱悲伤的情歌，巴不得可以唱到哭，宣泄一下内心的闷气，有时实在太静了，我会点一首很热闹的歌来唱，结果再热闹的经过我的口唱出来的都会彻底冷掉，真的是很诡异。这么拘紧的性格，这么习惯hold住自己的情绪，我不会允许自己当众哭的，即便会多触动我，我也会忍住，忍得久了，就便有抗哭性了，所以就不会在离别的时候泪沾襟了。综上所述，我就把离别当做是成长的必经过程了，所以我会认为只有接受了离别才是真正的长大了，所以我习惯了离别，每次都可以安静地离开。

其次，我发现我是个自控力奇低的人。就算面临着明天的课快要开空窗了，就算面对着很快就要答辩的开题报告，就算面对着明天要上一节很重要的课，我还是会看美剧看到不干活看到凌晨2、3点，我还是会打机打到不干活直至凌晨2、3点，我还是会看小说看到不干活直至2、3点，根本就不理会睡得少会思维迟钝，会胡言乱语，会增加得癌症的机会，我还是这样过着颠倒的颓废生活，表面正经实质糜烂，表面勤快实质堕落，表面忙碌实质不务正业……有时我会自己骂自己，觉得自己自控能力低到都不像人类了，觉得自己自控能力低到像个流氓了，但是骂完之后呢，睡觉前信誓旦旦地说明天不再看不再打了，结果隔天发现那一系列没看完，那个游戏没打爆，那本小说没看完，我就会继续过着这种不像人的生活。我知道自己自控能力低很不好，但是我就是控制不了，我开始了一件事情我一定要做到底看到底为止，否则我停不下来，即便是我知道不务正业不好我还是会停不下来。从星座讲，这应该是属于处女座那种龟毛的性格，要完美要有始有终不能留下任何不知道，所以电视要看完，打机要打爆，小说要读完，但同时课也要备到最完备，课件也要做到精美，报告也要写得周密，于是我的生活就变得如此得不健康。从心理上讲，我这是有强迫症，任何事情开始了我就觉得一定要做完，不做完就收不回来。从我成长来讲，这是我妈从下的高压教育的副作用。我妈从下就管我管得很严，所以什么娱乐活动都很少放任我做，后来我读本科了我开始从我妈的高压下解放出来了，我就像报仇一样以前被禁止做的事情就一定要做个痛快，所以我开始纵情于看电视打机看小说，哪怕明天的报告交不出来也照看。我觉得我自控能力的低是一种病态，我想去医但又不知道怎么医，我希望靠自己控制，慢慢调整回来。但庆幸的是，我这些不良嗜好都是来得快去得快的，看电视，我看完了那整个系列我就会觉得没剧可看，然后罢手；打机，我发现有个关我怎么都过不去的，坚持个3、5天我就会觉得大受打击，然后罢手；小说，我读着读着开始发现都是那个套路的，作者的废话开始增加了，作者的策略开始用得很烂了，然后罢手。真的是感谢我这种三分钟热度，不然我现在可能就是典型的堕落青年了。但是，我也真的很痛恨自己的自制力奇差，每每思及总会觉得自己好像没有资格当老师，管不好自己又怎么能要求学生管好自己呢。

再次，我发现我可能是个典型的天煞孤星。不是说自己当姑婆当久了我会有这种错觉，是几次恋爱下来我都有这种感觉。当初，在一起最久的，后来出国走了，走的时候告诉我要坚强独立，然后长距离恋爱1年后告诉我，他不回来了，让我过去，然后我拒绝了结果我们就这样散了，那是一段不好过的日子。最近，都这把年纪了，谈恋爱没有人不是以结婚为前提的，但是又出国了，不久就单位外派学习1年，结果碰上我代课论文两头烧忙到电话都懒得接，结果大少爷说我们等有空的时候再谈个恋爱吧，我想哈分了。于是打了个电话确认，但是大少说不是，只是我们都很忙，不能像正常情侣一样，倒不如先各忙各的。但我追问难道两个人在最忙的时候不是应该互相支持吗。结果少爷说了句让我决定了分手的话——你要学会独立。要我学会独立？我都已经独立到要爆标了。我像我妈，我爸以前常出差一年在家的时间都不够20天，什么事都握妈做，即便是我病到休克都是我妈一个女人晚上背着我疯了似地跑去医院。所以，我妈从我小的时候就言传身教地教导我做人要独立，不能凡事依赖，所以尽管我这24年的日子都呆在我妈身边，我仍然可以独自一人处理很多事情，连和大学的教授们一起出差，他们都会讶异于一个独生女可以一个人在陌生的地方办这么多事情。我知道自己很独立，我的同事和长辈们都知道我的独立，但是我的每一任总会告诉我要独立，不要依赖他们。我不知道那是他们的托词，还是他们从来没有真的了解过我。所以，最近的这位，一跟我说独立，我就真的火了，又是这句话，说这句话就是分手了，不用明说了。独立坚强，我都觉得自己独立坚强到像个男人，然后无人问津了。我家富婆告诉我，这些事情要看缘分吧，我想说这是看命格吧，我真的怀疑自己的命格是天煞孤星命，有空拿个生辰八字去问问半日仙看看怎么改命格比看缘分要实际一点，我觉得……请大家体谅并包容一个姑婆的恨嫁心情，我真的是每次碰到拍拖这个问题就变得自视很低。

反正，每当我毫不留情的分析自己时我就觉得自己是个神经病，接着的我会接受半个月的心理咨询培训，但愿培训完后，第一个能治疗的人就是治疗好握自己的心理病，淡漠、拘谨、自控差、过分的不会与人交往……

这真是一篇宏伟的自我反思，党课上多了，思想汇报写多了，自然反思也写得越来越好了，估计也没有多少人会来看，也没有多少人会看完，反正正如伟大的鲁迅先生写《野草》时的心态一样，这篇东西我就是写给自己看的，用文字来宣泄自己心里的闷气，这是我当初爱文字的最大原因。

真的很担心自己去不到理想的单位，真的很担心自己不懂和辅导员搞关系最终落得一个推荐都没有，真的很担心自己的年底就业。

当我准备得越充分的时候，当我觉得自己的简历越完美的时候，我就会越害怕。

我是一个会努力爬，但更怕跌下来的人，我是一个经常想当然却经常大热倒灶的人。

很担心，做不成老师，很担心，自己让所有人担心，所以自己默默担心，尤其是在这深夜……

年底……

最终，太婆还是走了。

前天才探望完，太婆虽已经不能讲话，但太婆始终看着我，连护工都说，太婆应该是很挂念我，因为太婆这几天不进食，不清醒，但是我去了却一直清醒地望着我，努力着想对我说话……

昨天爸爸妈妈也去探望了，妈妈还说星期天买拉肠给太婆……

今天，在办公室就接到了太婆已经病危的电话，晚上到家母亲平静地告知太婆安详地告别了……

其实，对于这个结果早有准备，但心还是戚然……

太婆，走好……

我常说，我不是让奶奶喜欢的孙女，虽然原因我从不曾知道；

但是，我却是被外婆宠，被太婆疼的女皇（舅舅起的这个名）。

外婆，在我大一升大二的那个暑假中风了，于是不到100天的时间，外婆走了。

外婆走的时候，太婆哭得眼睛通红，哭得我们都担心她动过手术的眼睛会承受不了。

太婆今年百岁了，100年的岁月中太婆总是在不断地失去，太婆年轻时失去了丈夫，太婆年迈时失去了左脚，太婆年老时失去了女儿……

不断地失去，但太婆从不放弃。

我读小学的时候，我知道了一种很恐怖的病——脉管炎。这种病会导致血管蔽塞，肌肉腐烂直至入骨。我知道这种病，因为我的太婆不幸获得了。每次回外婆家，总看到太婆被病痛折磨得满屋子跳，那时太婆总说痛，痛到宁愿去跳珠江。我们都劝太婆做手术，切除左脚——这是唯一可行的治疗方法。但太婆总坚持，自己已是行将就木的人，她不希望死后无全尸，所以总是不愿接受治疗。最后，太婆总算听从了医生的劝告，不放弃生的机会，所以接受了手术。术前检查，太婆身体很健康，连医生都说难得。术后，发现太婆有白内障，于是也动了手术，就这样在太婆80多岁的时候，太婆接受了两场大手术都挺过来了。

后来，外婆走了，太婆独自一人靠着剩下的右脚在老屋生活了一年。但是，后来实在让人担心得累了，于是将太婆送入了老人院。在老人院的太婆还是很精灵，还是爱吃鸡腿，爱吃鸡翼，爱吃干蒸，爱吃肉，虽然她早已掉光了牙齿。每次去探太婆，总带上太婆爱吃的，别人都说太婆真般年迈依然有这么好的消化能力很难得，身体真的不是一般的好。

只是，上年年尾开始，太婆开始不认得人了，我们都觉得只是记忆力问题。但是，上两个星期老人院告知，太婆右脚复发脉管炎，很严重，马上地被送入了医院。这次脉管炎复发，太婆没有了外婆在身边陪伴，就连入院检查也大不如前，连医生都说要做好准备了。

一个星期后，太婆出院了，回到老人院，本以为捱过一关了。但是，舅舅去看完回来后，告诉我们要做好准备，因为太婆的情况又变得很糟糕，干水了的伤口又开始变得又黑又肿，甚至大小失禁了，各项检查都指向了一个终点……

我知道，太婆是油尽灯枯了，但这段时间我觉得心情总是有说不明的感觉，不孝一点，我们在等太婆pass away，但是，太婆都走到这里了，如果她跨过了这次，也总要在医院与老人院之间进进出出。这就像回到当年面对外婆时的一样，我们都希望外婆跨过难关，但我们都知道每次的跨越外婆都很辛苦，但我们就是舍不得外婆走，最后外婆跨不过，外婆走了，那时感性上很悲痛，因为再也看到外婆，但理性却告诉自己，外婆解脱了，很矛盾。

现在，也是一样，这些日子，我们都在等，等太婆的消息……

好唔开心嘅一个周末，喊咗几场，真失礼，咁大个人都仲咁多眼泪，不过真系太受气了，所以，喊出嚟费事自己憋爆自己……

如果你越变越年轻，如果我越变越老，如果我们就只有那短暂的欢乐相聚，那么我们会怎样呢？

开始看这部电影的时候觉得这是科幻电影，但科幻电影的开头就已经打动我了，“我将我做的大钟调成逆转了，时间在倒退着，我希望时间倒退我们的儿子就不会去战场，我们就不会失去我们的儿子，请原谅我，体谅我”，倒退的镜头加上盲眼父亲的低沉音调很打动人，我都不知道为什么越大越眼浅越容易感动……

再往下看的时候觉得这是部社会电影，继续看又觉得是个人奋斗史电影，接着看觉得是爱情电影，其实应该是爱情文艺片吧，但一句对白让我感觉这编剧是女权主义者，虽然掩饰得很好，但我还是察觉到编剧很女权，就那句“我越来越年轻了，难道你要养我们两个？”呵呵呵呵，虽然是说Brad越来越年轻，但是想想男人仿佛就是年纪越长越像小孩子要哄要呵，到最后回到小时候记性差了，不会走了，不会讲了，最后看了最爱的女人一眼在最爱的怀中闭上眼睛。仿佛就在演绎男性变老的情景。

男性越来越老会越来越小孩，女性越来越年长会越来越沉稳，电影的情节仿佛就在诉说这个道理。曾经写过文章说过贤妻良母，这个词有妻性，有母性，唯独缺人性。女性似乎真的生下来就是女儿性、妻性、母性这样地成长，这些都是依赖性的，唯独独立的人性，女性似乎在这种语境下还不能拥有，社会发展了，但是还有女强人这个词，为什么成功的女性叫女强人，而成功的男性不叫男强人呢？一个“强”字将有独立人性的女性男性化了，为什么女性的独立与成功要跟男性化牵扯到一起？为什么女性的独立坚强有能力会被社会承认的同时又被社会远离束之高阁？抱歉与电影扯远了，女权主义的长篇大论出来了，其实我只是女性意识比较强烈而已。看过一个节目访问一个成功的女性商人，她说过，成功的商人与成功的妻子、成功的母亲其实并不矛盾。一个成功的人就应懂得什么场合干什么，是CEO的时候就应当干CEO的事情，回到家就当好妻子和母亲，为什么要觉得有多么困难呢？

回到电影，看完它后我真的觉得无关崇洋媚外的问题，中国的编剧们真的要学学人家说故事的方法。其实，撇除我对电影女性主义的敏感，电影弥漫着主题确实很打动我“如果你越来越年轻，如果我越来越老，如果明知彼此就只有短暂的相拥的幸福，我们该怎样？”又是悖论，为什么悖论那么痛苦却能打动人至深？

还深刻记得本科时候最喜欢的马为华老师的一句话——“人生就是一个学会妥协的过程”。

今天和爸爸妈妈去稻香叹完早茶回来，突然电话来电是一个6字行头的电话，我知道是白云区的，心想，唉，不想练车还是要去练车了。于是很有礼貌地接起了电话，结果不是教练打来的，是婶婶工作的辅导中心的负责人打过来的，问我有无兴趣去果度做份job，我当时即刻想当然不喇，婶婶那里是小学生集中营，我的目标是中学，去了浪费时间又没有什么得着，于是就推托说我有学业要忙未必顾及到两边。然后，那位继续说不一定要我上课的，我可以挑自己想上的课去上，而且系小学初中高中都有的。我明了，想搞大间中心变成卓越那样，但我不明为什么给我这么多自由。那位继续说，他们是想我过去做教务主管的角色，安排老师，安排课程，管理教师上课。哇，一听到觉得，这么厉害的位置找我去，太抬举了吧，而且研二了，忙论文了，忙做高考卷了，忙找代课了，纯粹的补习中心还要是涉及管理的工作真的是没什么兴趣，但又觉得直接回绝好像又太快了，于是要求对方给我考虑3天。

问妈妈意见，当然是说no的了，妈妈很担心我的学业同我的主攻求职目标兼顾不到，而且我现在带那么多小朋友（才8个）补课，她已经很有意见的了，觉得我本末倒置了。如果是以前，我接到这样的电话，听起来那么体面的工作而且又可以赚到快钱的工作我会即刻应承的，但现在我犹豫了，甚至决定放弃了。如果以前妈妈这样说我，我会觉得是妈妈看不起我，轻视我的能力，不现在我觉得妈妈是因为了解我才帮我做的正确的决定。

我不是一个可以一心二用的人。虽然，我总说担心就业，现在有好机会上门我却放弃了，因为那不是target，我的target需要我付出更大的努力，同样更能证明到自己努力的价值。

anyway，其实我有小开心了一下的，因为被肯定的层次提升了一档，其实我明知是婶婶在背后做推手的（婶婶是那里的第二），但都要对方认可人家才会给你offer的，我说得对吧？以前人家家长打电话来要我帮手补课，是肯定我的教学能力；现在别人打电话来要我去做教学管理，是肯定了我的处事能力。（如果，娘亲知道我这样想，又会说我虚荣的了。得了，我承认我虚荣，这是姑婆特质）

不想了，先跟婶婶打个底，再打电话给人家回绝了，我现在最希望有的是中学代课老师的offer，无奈我们省来了个大领导，颁布了个不理解教育行业的命令，让代课路变得如此狭窄艰辛，唉……但希望应该是有的，要相信自己的能力，相信爹娘的巴结能力……

我们的生活，留不下来，也离不开。

一部让人看完喘不过气来的电影，有人说这部戏从头都尾都无聊透顶，因为生活就是如此的无聊，它说的故事只不过是生活而已。

走在路上那么多的人和我们相似，我们和那么多人相似，真的希望跳出框框过自己想过的，我们有能力跳的，但是reality总是让人缩回来。

追梦不好么？现实点不好么？都好，都不好，谁能解释，谁能判断，谁能参透……

如果我希望做的，你接受不了，你不愿意，我听你说也只会是一根刺，刺痛对方，时间不会让刺消失只会让痛麻木，麻木到撒盐、撒胡椒都不痛……

所以选择离开，选择留给你美好回忆再离开，选择让你安心了再离开，选择在你觉得一切都会好起来的时候离开……

哭，是因为发现麻醉自己讨好你原来是如此痛苦，是因为发现人就活在悖论的拉扯中，是因为发现原来周围的人也一直是这样而唯独自己选择如疯子般反抗却要装得跟正常人一样，我们都虚伪到连自己都觉得真实……

觉得April就像是娜拉，出走，但其实她与她不同，因为他不是被家庭逼走而是被生活的真相逼走……

为什么要看清真相？为什么要执着于真相？为什么不明白世上看清真相的是那么的多只是别人都视而不见了？为什么要这么极端？

很多为什么，我想我就像是那个悄悄关掉助听器的老伯一样……

强烈推荐《革命之路》<Revolutionary Road>

其实，我承认读研的我天天都很free，因为华师有一个很开放的环境让我们自己做自己事情，只要时候到了能交出作业，其余事情是不会干涉的，所以对于什么节日放多少天假对于我而言是没什么区别的……

然而，这都是理论上的，事实上作为贪钱女（我娘亲最近赐给我的封号），我对放假天数很有概念，因为小朋友们放假了，就要补课了，要补课了就是我开工赚钱的时候了。元旦很忙每天的课都早午晚的排满，虽然会累，而且看着某些不成材的会经常有想掐s他但却还要鼓励他的吐血时候，但我喜欢这种忙碌（这句话会不会很欠扁？？但我深信娘亲的说话：年轻时不努力赚钱，难道你要七老八十不退休地捱到s吗？）。因为我贪钱，元旦三日就差不多完成了一个月的三分之一赚钱目标了。2号，面对完那个疑似深度读写障碍的小朋友后，我开始傻想，如果一个月有6个元旦这样的假，那我就满足了，我应该很快就可以去买姑婆车了（水果说的那部姑婆车）……

无奈空想还是空想，那是不可能的，其实我也不能贪心了，现在我一个月真正开工才8日，每个周六日，而赚到的都够我自己偶然小资一回、偶然孝敬娘亲父亲一番，我还能奢求什么，只是每个120分钟后就能收到可爱银子，看着银子迅速地增长，那种感觉真好（睡着都会笑醒的感觉，原谅我，我贪钱）……所以，才失心疯地渴望一个月能够有6个元旦假期……

anyway，寒假又来了，虽然已经捉了几个不成材放假加课了，但是估计放寒假我的敛财大计也是要稍微放慢下脚步的了，不过也好的，我可以有正常的周末了……

我发现，我真的越来越贪钱了，肯定是我的研究方向导致的，1940s上海中产阶级文化……