争强好胜，可以叫做好斗，又可以叫做上进，

无论点，我觉得我现在唔中意咁样。

以前，至少可以回溯到我未读本科时，争强好胜，系我严重缺乏嘅基因，

因为我嘅无所谓，享受中游嘅排名兼且排名飘忽无比，爸爸总是痛心疾首地对我进行洗礼，希望我有斗心，

但，抱歉地，直到死好命＋好基础地让我过了高考后，我就是无办法培养出一个心，斗心。

直到那时，我都是安乐地过着自己的小小生活。

然而，本科，至少到我大一拿到人生第一次奖学金，第一次一等奖时，我基因突变了，突然多出了一颗心，斗心。

自此之后，我发奋读书，拼命地完成每件能证明自己嘅事情，

一旦有挫折就歇斯底里，入党、奖学金、普通话、教师统招……

其实都不是life-and-death嘅失败，我居然次次都反应剧烈，甚至一度陷入了抑郁症嘅深渊中。

直到，今次连续两次考桩不过，我还是一样地反应过激，

不让任何人问考桩怎样了，学车怎样了，甚至和这有丁点关系的事情也不许提，而自己却在不断逃避，像只笨鸵鸟一样……

其实，心里明白，也不断地告诉自己，不过、不行是常有的事情，谁要求你凡事完美，everything都可以一剔过呢？
没有人这样要求你，只要自己做晒、做好自己应分的，结果，就只是一个结果。
但是，我却不断地push自己，不停地要求自己不能衰，
衰了又怎样，笑又怎样，那是自己的事情，人们的反应是人们的事情。
如果幸福本来就是冷暖自知的事情，
那么成败就本应是问心无愧的事情。
濒临到要心理咨询的边缘了，
实在不应再将罪过归咎于人们，归咎于自尊心，
这些都是我基因突变后恶性发展的结果，过份好胜。
放开点，不要这么好胜，平常心点，
不是很好么？
不要再无止境地push自己，
既然，讨厌爱争强好胜的自己，或许是时候学会自己讨好自己，
将自己变回自己喜欢的自己了。
做得到么？
平常心吧。

7.29，第一次考，头脑一片空白……

9.9，第二次考，没有发冷冰凉感，但不断回放可以不合格的情况 ，结果想果样中果样……

两次之后，大声吼叫——不学了，车，找个男人开不就行了么？

长这么大，都从未试过考试会遭遇如此多不及格，第一次知道差生心理会是怎样了。

厌学＋恐惧

人生总有很多自己过不去的关，考桩看来就是我过不去的关，只是努力应该会在第N次就过了吧……

或许，我要回华师求助免费的专业心理咨询师帮我度过这个恐慌的心理时期……

 

 

 

好友觉得我很开朗活泼，话很多，形容词也很多，总能说很多爆笑的事情。

但是熟悉自己的我，却觉得我比较像自闭儿童，我可以一个月不出街，躲在家里东坐坐，西躺躺的，朋友拉我出去打球我也会选择狂打球狂出汗而不选择狂八卦。我不喜欢和陌生人混在一起，觉得很不安全。如果路上发生死人事故，我会是唯一一个旁若无人默默走过的人。我不喜欢和没有共同话题的人一起食饭，我宁愿自己躲在一角咬饼干也不喜欢听没有共同话题的吹水。我不太热衷紧贴潮流，觉得要时常keep状态太累人了。即使面对最交心的朋友，我也能够发生两个女人相对无言的情况，因为有时我不爱说话的程度连自己都感到很惊讶……

我所定义的自闭，就是我不喜欢应酬，觉得很累；我不喜欢与陌生人沟通，觉得很无谓；我不喜欢讲太多话，觉得说那么多都是表面的倒不如不说……

但是，的确我要活泼起来也可以很活泼，不然当年的文娱委员是如何混的，只是恐怕那心甘情愿活泼的日子，一年也就那么10天，而能让我心甘情愿活泼的人，恐怕也就那么3个以上10个以内……

我不知道这算不算自闭，但我觉得这样的自闭没什么不好，起码过得自在，一直都越来越喜欢做老师，就是因为老师是一个可以耍自闭的职业。

自闭有什么不好的，我过得自在就好了……