8.28——9.8旅行放心中……

Robert Thomas Pattinson，Volvo C30，Twilight……

什么叫过敏体质？我现在是清楚明白了……

如果过敏就打个喷嚏，流一天鼻水可以解决问题的话，以前我是觉得很怕的，现在我不怕了，因为我发现更可怕的过敏……

那就是无端端地，对过敏源毫无知觉的情况下，突然就这里起个包，那里起个包，可恨的是那些包时痒时不痒，只有靠一天一颗开瑞坦……

我是招谁惹谁了，从前年开始，这种过敏就像魔咒一样缠着我……

我喜欢与人谈话，因为有些问题自己想不通的，可以在谈话中慢慢引导自己走出怪圈。做老师的好处在于，没有同龄的人跟你沟通，我们还能以谈心为幌子和学生谈很久的话。

最近和妈妈又开了一场抗日持久的大战，我和妈妈是世界上最奇怪的母女，我们好的时候让所有人都羡慕不已，但我们吵起来却让所有人都觉得我们很竭斯底里，似乎我和妈妈的相处状态都很极端，不是极端亲密，就是极端敌对，我归结的原因是我们对对方都有期望，但期望得不到平衡就会争吵，我和妈妈性格相近，思维相似，于是转进同一个死角，所以不吵则已，一吵即轰动。

最近一次战争就是钱的问题，我妈一直认为虽然我只是个学生，但既然我有收入我就应该学会负责任，所以要学会存钱，学会给家用。我会很愿意给家用，也愿意给钱让妈妈存，但是我的欲望很多，我妈妈的期待也很多，于是我钱越花越厉害，我妈对我要求越来越多，甚至要我为自己供保险（这个想法我现在还是觉得很过分……）

其实，我知道自己花钱的功力是很厉害的，一天就只买自己的东西可以将卡刷到剩下两位数，我当初打s都不要credit card就是深知自己这种能力。但正如之前我提过的我自制力奇低，只要我看中的我会拼命地赚钱省钱来买，至于后果买了再算，我买东西有句名言——越痛越快乐。

其实，我真的很明白经常花到一文不剩，这么一个人了居然存款数字都能不说出小数点前有几个零，是一种很错误的行为，但购买的冲动就是停不下来。所以，我会内疚，然后接受，接受后逃避。很多问题，我们觉得不是问题，原因就在于，我们逃避久了，问题就会麻木，麻木的可怕在于一切都理所当然与生俱来，问题从此不是问题，劣根性从此不是劣根性。记得很久以前有两位异性问我相信人性恶还是人性善，我说恶，当即两位仁兄觉得我世界观很有偏差，从此以后我们只能是朋友。但现在我会说人性本无，只是逃避得多了，我们会变得恶，而所有的恶被我们粉饰得如此合理。

问题就来了，每个人给人看的都是善的一面，这种善不能说是伪善，只是我们习惯了人前的模样是如此的人模人样。最近跟小宠谈起愿望，以前我的愿望是天天自然醒，但现在我的愿望是可以不人模人样地活。小宠问什么意思。意思只有我自己明白，我在人前是一个很安静的乖乖女，会赚钱，会生活，会孝顺，不是完美，却成为了很多长辈口中的榜样，我走在外面也总是昂首挺胸，衣着光鲜。但其实这样很累的，因为不让自己出少少瑕疵，于是再累还是要穿高跟鞋，再热还是要雪纺再加束腰裙，再痛还是要笑对所有人，在人前保持自己好的一面真的很累。回到家，我会由得自己邋遢，每天回家第一件事就是换下所有武装，套上睡裙毫无仪态地摊直在床上。我深知，不是高跟鞋，不是衣服让我累，是心让我累，时刻小心不容许出错。

人前要好，但人后却顽劣，很长一段时间我生活在这种情况下，很长一段时间我允许顽劣的一面存在却不承认它的存在，所以很长一段时间我很矛盾，所以很长一段时间我持续放任。

现在我有点想通了，其实我们都有精神分裂，其实我们都有两面。好的一面，在人前，是为别人而活的，是为对你有多期待的人而活的，是为了为自己争一口气而活的；坏的一面，在人后，是完全为自己而活的，是为自己的欲望而活的，套句心理学的就是宣泄着自己的力比多。有好就有坏，做人不能那么天真地以为自己就是圣人没有顽劣阴暗的一面，即使我们读书好，工作好，心理正常兼健康，但我们还是有自我本我超我，我们还是有欲望。所以，人活着就要接受自己的两面。

只是，坏的一面是完全欲望化的，是很自私的，我们不能自私，起码对于那些疼自己的人我们永远都不能自私，所以面对疼爱自己的人我们要收敛一下自己坏的一面，所以要学会为了他们控制自己的欲望。

这就是我最近安慰自己的一套逻辑，想通了，我就有充足理由去逼自己减少些欲望了，因为欲望伤害到了家庭，所以要控制了。

或许，这套逻辑还是在逃避某些问题，但既然它现在可以让我开窍，我会情愿接受这套。其实，我明白我一日未成家，我就一日都不能感受到真正的责任，就不能真正地合理控制自己，只是成家还远，就先用这套吧。

感谢两位向我倾诉升学烦恼的小朋友，让我想通了。