当了一个学期的老师，喉咙冒烟了一个学期……

捱了一个学期夜，d火都积了一个学期……

清热消炎灵就好比消防队，一起火即刻食，即刻灭火，而其实，依队灭火队很累的，因为基本上日日都要出动，仲忙过烈火雄心嘅钟sir同卓sir……

两老终于看不过眼了，将我赶去看周医生了……

慈祥的周医生望闻问切后，一番摇头，一轮挥毫，然后说出：“你整个呼吸道都是炎症啊，当老师的人怎么咽喉都不爱惜啊。后生忙无时间睇病，开次药都唔容易，我开多几副俾你喇，食完再照单执药继续食……”

于是，我在一轮中药的灌溉下，已经半个月了，整间屋俾我搞到一股中药味，今日惊觉连我自己身上都散发着淡淡的中药味了，天啊，我又成药煲了……

但愿破咽喉一轮中药的灌溉下可以好好成长……

有时候，就像个孩子，站在原地，不敢迈步，不愿退缩，无措等待，因为找不到路……

像个孩子，找不到路，傻傻地等着有双温暖的手带我走出迷宫……

像个孩子般迷茫，却不能如孩子般坦荡勇敢……

懒得，也穷得，买不起加湿器，所以在盛夏之日，在被空调抽干得变木乃伊的时节，我会在我的火柴盒里摆上美美的花朵，床头柜一束，窗台上一束，花香萦绕，满目生机，让自己开开心心地投入艰难的论文写作中。

马蹄莲

今年夏日的第一束花，就是妈妈送的一束马蹄莲。某日在妈妈面前说过马蹄莲好适合夏天啊，然后第二天下班回来就看见一束马蹄莲摆在房间里。感动了一整晚，本打算第二天给它们拍张照，结果第二天，下班回来打开门发现马蹄莲成了垂头莲，跟妈妈找不出任何原因，最后归咎在我们不适合插马蹄莲，以后不买了……

太阳菊

一向都是我喜欢的花，妈妈非常清楚，所以在马蹄莲成了垂头莲的第二天，妈妈又买了一大把太阳菊给我，太阳菊是很耐插的花，而且不怕风，不怕空调，看着美美的太阳菊开心地写了几个晚上的论文。

百合

说真的，我不喜欢百合，但我妈妈喜欢，所以紧接着太阳菊我妈居然大洒金钱买了一大把纯白的百合放我房间，当然花蕊是被处理了，不然两个有过敏鼻炎的人会双双倒下的。为什么我会不喜欢百合呢？第一，百合的香气每一次我闻到都会反胃，那天魔星们送了我一束百合，摆在办公室一天，结果那一天我整天没有食欲，因为喝水都想吐。第二，我觉得百合虚伪。或许就像人人喜欢Mickey我却偏偏喜欢Donald duck的道理一样吧，太多人喜欢的我都会选择不喜欢，百合，很多人都说它看起来很纯洁，但太白了，在我眼里太纯洁的反而不真实，而且要小心翼翼，不喜欢。但是，妈妈送的百合，我当然是无条件接受啦。

姜花

姜花的话语有很多，有信赖，有想念，但我采纳的是在一本小说中看到的——无聊。姜花，和百合相似，但我却讨厌百合而迷恋姜花。首先姜花的香气很得我欢心，每每打开房门扑面而来的姜花香气总能让我心情平静而微甜。其次，姜花的花形也得我欢心，轻舞蝴蝶一般。再次姜花的价格更得我欢心，大众化，天天买都不嫌荷包痛。最后姜花的话语也得我欢心，无聊，似乎是为了自贬身价而加冕的含义，有种说不清的暗涌暧昧。

睡莲

我的生日花，怒放在我出生的季节，淡雅的紫色，人性化的作息时间，总能博得我欢心，而且睡莲有种低调的香。

夏日·养花，花不是妈妈送的就是自己买的，没有别人惊喜般的赠送，只有为了讨自己欢心而为自己准备的香气与淡雅……

小时候，听得最多是什么呢？故事，神话，童话……在这些故事中，好人有好报，每个善良的人似乎都永不会老一直幸福地生活下去。

从小听了很多很多这样美好的故事，所以我一直觉得疼爱我的，我疼爱的都会过着这种生活没有生老病死。但是，现实不会这样的，外婆走了，曾外婆走了，我开始学着接受这些生老病死。50岁，会是人的一个大关么？我不确定，但我清楚知道这对我妈妈说是一个关，从妈妈踏入50开始，妈妈似乎总在小病中。08年，奥运年，人人都在家里看奥运，我和我爸就天天去医院看奥运，因为妈妈住院了。在我记忆中，那是我妈第一次住院；今年，差不多又是这是时节，我妈妈老毛病又犯了，又送进医院了。和第一次相距还不到一年，妈妈第二次住院。一直以来，我是家里的病君，妈妈总是负责唠叨，负责送我去医院，负责监督我吃药，负责监督我戒口……但现在，我在妈妈的监督下已经很健康了，我和妈妈的角色似乎调转了，我负责唠叨，我负责监督妈妈去复诊，我负责监督妈妈按量吃药，我负责监督妈妈的饮食。曾经以为不会病的妈妈，在这几年间身体变得虚弱，曾经流感来袭时全家围起来保护的我，现在变成时时提醒妈妈要注意流感。

我长大了，妈妈就会变老，这是现实，没有童话。曾经我被妈妈保护得很好，现在我也要好好地保护妈妈，这就叫责任。身边的同学都说我是个喊穷鬼，赚得不少却总在天天喊穷。我每次的辩驳都是家庭负担重，这不是玩笑话，尽管很多人认为这是句玩笑话。妈妈会变老，爸爸会变老，曾经在我生病时陪我进出医院的双亲，现在却是要经常去医院看病，爸妈有社保有医保，但是补身体的他们舍不得吃的，我就买给他们，不是他们缺钱买，是因为加上女儿的爱心药效会翻倍。

我长大了，妈妈爸爸都变老了，曾经以为不会病的妈妈不到1年的时间两次入院，曾经以为不会长白发的爸爸，现在鬓角爬上了缕缕白发，曾经以为聪明绝顶的爸爸，现在会变得健忘，曾经我住在爸妈给我的童话般的世界里，现在我开始学着面对现实，曾经我不懂得什么是责任凡事依赖爸妈，现在我开始学着背起自己的责任背起父母的责任。

我会依旧任性，我会依旧迷恋童话，只是面对父母我会学着变得成熟，我会学着变得独立，我会背起自己的责任。世界依旧有童话，但那不是我们可以肆意沉浸的地方，因为不能让父母担心，所以要清醒地面对现实，背起自己的责任，我们没有任何理由让自己软弱任性，因为我们是爸妈的孩子……

其实，也称不上反思，应该是说胡思乱想。09年的上半年像打仗一样，代课、补课、毕业论文开题、结束了一段不知所谓的关系（还是单方面的），容量不大地脑袋像打仗一样转了半年，现在开始放假了，脑袋静下来了，开始经常东想西想，想自己的各种问题，于是想到多到觉得要写下来，记录这番胡思乱想。

首先，我觉得我是一个很习惯离别的人以至于我对离别都没有太大的感觉了。为什么会发现这个问题。源于我布置给魔星们的一次练笔的题目：告别与遗忘。其实出这个题目有点小私心的，因为我快要走了，所以想魔星们写这个题目会不会有个有心有肺的写篇关于我的文章让我感动一番，结果为0，真的是彻底地摧毁了我的虚荣心。在我批改魔星练笔的时候我真的发现我是个很习惯离别的人，以至于魔星们写舍不得离开朋友们，我给的评语是：学会接受离别是成长的第一步。其实当语文老师的好与不好就在于，语文很主观，怎么讲都行于是考点很难抓，但是另一方面因为主观所以可以加进很多老师自己的个人感受进去，以至于我每次讲课讲到兴起的时候都会耽误了课时，真的是要检讨，不然以后真的当了老师之后这会怎样一番混乱啊……所以，我能写下如此的评语，我真的越想越觉得自己冷漠得有点变态，跟好朋友分离哪个不会揪心揪肺地心痛上一轮啊，但是我好像基本没经历过这种揪心揪肺的痛，不是说我没经历过别离，看看我多旺别人就知道我经历了多少次分离了，和我关系亲近的基本上都出国了，加拿大、美国、新西兰、德国、法国、英国……都快遍布全球了，但我真的没什么感觉。这说明我冷漠吗？其实我觉得是淡然吧，说得好听点。为什么会淡然？经过我一番反思后我得出如下结论：1、我老爸从小教我要喜怒不形于色，要平常心看待一切，所以我除了在家人面前会有比较多的情绪变化，在别人面前基本上都只有两面，一面是对同学的，就是爱说话爱搞笑停不下来，一面是对同事的，沉稳冷静，少言多行。所以，就算是外婆走了，曾外婆走了，分手了，我都没有在熟悉的人面前有很大的情绪波动，但私底下都哭得吓跑路人了。因为教育使然，不知不觉地我学会了控制自己的情绪，把一切都hold住，以至于对离别都好像没什么反应了。2、经历使然。从小就在高压的环境中学习，于是我读过很多兴趣班和辅导班，都不知道参加了多少个了。参加这些班的好处是什么呢？不知道，只知道当初美术不好拿不到三好学生，所以我妈拎了我去美院3年，结果我从50分的美术白痴变成了仅次于科代之后的美术优质生，让我的美术老师把我当宝一样到处献；当初我妈说英文太重要了，所以我从前去了大大小小的英语班不知多少个了，换来是什么呢？我这个学中文专业7年的人，结果有时英文比中文的文法还要好，做tutor也是教英语的多，语文的极少；当初，我妈说……因为很多我妈说，所以我参加了很多班，所以也会认识很多同龄人，但是正如古人云天下无不散之筵席，辅导班的性质在于其快聚快散，所以无论在那辅导班多开心，始终散班的时候都是鸟兽散，然后生于80后的我们，还处于那种落后的通信状态，要留联系方式那是固定电话的，在我妈那种严格监控下，我能打多少无营养的打牙祭的电话呢？0。所以再掏心掏肺的朋友，辅导班一结束也就byebye了。经历多了，对离别就有多习惯了。所以，大学毕业、实习结束、离校诸如此类的，很多人都哭了，结果我像个过路的一样，呆呆地站在路边等老爸来接。3、性格使然。我是个很拘紧的人，我可以讲很多玩笑话，但只是因为我怕冷场，我并不是一个真正意义上的大开大放的人。去唱k，我也只会默默地坐在一边唱悲伤的情歌，巴不得可以唱到哭，宣泄一下内心的闷气，有时实在太静了，我会点一首很热闹的歌来唱，结果再热闹的经过我的口唱出来的都会彻底冷掉，真的是很诡异。这么拘紧的性格，这么习惯hold住自己的情绪，我不会允许自己当众哭的，即便会多触动我，我也会忍住，忍得久了，就便有抗哭性了，所以就不会在离别的时候泪沾襟了。综上所述，我就把离别当做是成长的必经过程了，所以我会认为只有接受了离别才是真正的长大了，所以我习惯了离别，每次都可以安静地离开。

其次，我发现我是个自控力奇低的人。就算面临着明天的课快要开空窗了，就算面对着很快就要答辩的开题报告，就算面对着明天要上一节很重要的课，我还是会看美剧看到不干活看到凌晨2、3点，我还是会打机打到不干活直至凌晨2、3点，我还是会看小说看到不干活直至2、3点，根本就不理会睡得少会思维迟钝，会胡言乱语，会增加得癌症的机会，我还是这样过着颠倒的颓废生活，表面正经实质糜烂，表面勤快实质堕落，表面忙碌实质不务正业……有时我会自己骂自己，觉得自己自控能力低到都不像人类了，觉得自己自控能力低到像个流氓了，但是骂完之后呢，睡觉前信誓旦旦地说明天不再看不再打了，结果隔天发现那一系列没看完，那个游戏没打爆，那本小说没看完，我就会继续过着这种不像人的生活。我知道自己自控能力低很不好，但是我就是控制不了，我开始了一件事情我一定要做到底看到底为止，否则我停不下来，即便是我知道不务正业不好我还是会停不下来。从星座讲，这应该是属于处女座那种龟毛的性格，要完美要有始有终不能留下任何不知道，所以电视要看完，打机要打爆，小说要读完，但同时课也要备到最完备，课件也要做到精美，报告也要写得周密，于是我的生活就变得如此得不健康。从心理上讲，我这是有强迫症，任何事情开始了我就觉得一定要做完，不做完就收不回来。从我成长来讲，这是我妈从下的高压教育的副作用。我妈从下就管我管得很严，所以什么娱乐活动都很少放任我做，后来我读本科了我开始从我妈的高压下解放出来了，我就像报仇一样以前被禁止做的事情就一定要做个痛快，所以我开始纵情于看电视打机看小说，哪怕明天的报告交不出来也照看。我觉得我自控能力的低是一种病态，我想去医但又不知道怎么医，我希望靠自己控制，慢慢调整回来。但庆幸的是，我这些不良嗜好都是来得快去得快的，看电视，我看完了那整个系列我就会觉得没剧可看，然后罢手；打机，我发现有个关我怎么都过不去的，坚持个3、5天我就会觉得大受打击，然后罢手；小说，我读着读着开始发现都是那个套路的，作者的废话开始增加了，作者的策略开始用得很烂了，然后罢手。真的是感谢我这种三分钟热度，不然我现在可能就是典型的堕落青年了。但是，我也真的很痛恨自己的自制力奇差，每每思及总会觉得自己好像没有资格当老师，管不好自己又怎么能要求学生管好自己呢。

再次，我发现我可能是个典型的天煞孤星。不是说自己当姑婆当久了我会有这种错觉，是几次恋爱下来我都有这种感觉。当初，在一起最久的，后来出国走了，走的时候告诉我要坚强独立，然后长距离恋爱1年后告诉我，他不回来了，让我过去，然后我拒绝了结果我们就这样散了，那是一段不好过的日子。最近，都这把年纪了，谈恋爱没有人不是以结婚为前提的，但是又出国了，不久就单位外派学习1年，结果碰上我代课论文两头烧忙到电话都懒得接，结果大少爷说我们等有空的时候再谈个恋爱吧，我想哈分了。于是打了个电话确认，但是大少说不是，只是我们都很忙，不能像正常情侣一样，倒不如先各忙各的。但我追问难道两个人在最忙的时候不是应该互相支持吗。结果少爷说了句让我决定了分手的话——你要学会独立。要我学会独立？我都已经独立到要爆标了。我像我妈，我爸以前常出差一年在家的时间都不够20天，什么事都握妈做，即便是我病到休克都是我妈一个女人晚上背着我疯了似地跑去医院。所以，我妈从我小的时候就言传身教地教导我做人要独立，不能凡事依赖，所以尽管我这24年的日子都呆在我妈身边，我仍然可以独自一人处理很多事情，连和大学的教授们一起出差，他们都会讶异于一个独生女可以一个人在陌生的地方办这么多事情。我知道自己很独立，我的同事和长辈们都知道我的独立，但是我的每一任总会告诉我要独立，不要依赖他们。我不知道那是他们的托词，还是他们从来没有真的了解过我。所以，最近的这位，一跟我说独立，我就真的火了，又是这句话，说这句话就是分手了，不用明说了。独立坚强，我都觉得自己独立坚强到像个男人，然后无人问津了。我家富婆告诉我，这些事情要看缘分吧，我想说这是看命格吧，我真的怀疑自己的命格是天煞孤星命，有空拿个生辰八字去问问半日仙看看怎么改命格比看缘分要实际一点，我觉得……请大家体谅并包容一个姑婆的恨嫁心情，我真的是每次碰到拍拖这个问题就变得自视很低。

反正，每当我毫不留情的分析自己时我就觉得自己是个神经病，接着的我会接受半个月的心理咨询培训，但愿培训完后，第一个能治疗的人就是治疗好握自己的心理病，淡漠、拘谨、自控差、过分的不会与人交往……

这真是一篇宏伟的自我反思，党课上多了，思想汇报写多了，自然反思也写得越来越好了，估计也没有多少人会来看，也没有多少人会看完，反正正如伟大的鲁迅先生写《野草》时的心态一样，这篇东西我就是写给自己看的，用文字来宣泄自己心里的闷气，这是我当初爱文字的最大原因。