辗转一夜，然后知道，那种钻心蚀骨的痛，叫做孤独。

这副破破囊有三大宿疾——过敏性鼻炎，过敏性肠胃炎，头痛。

昨日犯了最后一种，头痛。我最怕的一种，因为那是一种钻心蚀骨的痛，是一种让人想直接死去的痛，即便是撞墙，即便是服用强效止痛药，即便是服用安眠药，也会在片刻舒坦后反扑得更凶猛的痛，所以，我怕死了头痛。但越怕就越会被折磨，到昨日为止最厉害的一次痛在６年前，我还是大一的时候，那次痛到我吐了一整晚，痛到各种止痛药失效，直到后来一粒必理痛，我不知是各种止痛药共同起效的作用，还是必理痛的效果，反正我终于安静地睡过去了。

昨晚，头痛再犯，本以为吃了感冒药睡一觉就会消失的痛，折磨了我一宿，这次跟６年前一样痛到吐了，我不知道脑同胃有什么关系，但我就是一头痛到极限就会吐。但不一样的是，我昨晚真的是怕死了那痛。

６年前，我痛到无助时，我打电话回家，抱着电话对着妈妈哭了一大场，妈妈静静地听着我哭，然后冷静地指导如何自救；６年前，我痛到无助时，有好友为我奔波一整晚，到处帮我找止痛药，帮我换热毛巾，帮我按摩；６年前，我痛到无助时，有一堆头痛药帮助我麻醉自己。

然而，６年后，我不住校了，我在家，我痛到无助时，我却只能默默地瘫坐在冰冷的地面上吐了半夜；６年后，即便是父母就在隔壁，我没有抱住他们哭，因为我不想打扰难眠的他们，我怕到最后我痛得累了睡了，而他们却要担心我整晚而不能休息；６年后，我没有再胡乱地食一堆止痛药，因为妈妈有哮喘，所以家里很早以前就清空了所有止痛药，那是妈妈的禁忌，于是我只能徒劳地吃一堆感冒药；６年后，没有了好友在身边，就算我再想打电话向人求救，我也不知找谁，两个最好的好友一个已为人母，一个习惯良好睡眠，拿起电话翻开电话簿，我却不知可以向谁求救，在半夜三更里，无论是女性友人还是男性友人我都没有这种资格去打扰别人的休息。

于是，我知道了那蚀骨的头痛告诉着我，孤独就是这样。

孤独就是在痛到钻心时，只能一人承受；孤独就是在无助的时候，只能自己无声的为自己哭一场；孤独就是在亲朋好友的包围下，苦痛只能一人解决，因为父母老了，因为只是朋友我就没有资格去打扰别人。

我朋友不多，但好友都能听我说话，都能给我意见，都能和我经常吵架。但是，我心里一直有一条线，朋友就只能做到这步，再往前就会惹人厌。

即便是与最交心的，我也不会百无禁忌，因为我很怕惹人厌。我怕惹人厌，因为我有种很强烈的不安全感，我很怕突然一日所有人会无声离开。就像那个叫阿宝的曾经的好友一样，曾经的６年来，我们一直形影不离，甚至毕业了同学见到也会问我她的情况，但每到那时我只能心酸尴尬地说一声，我不知道。我不知道，为什么６年的友情，会这样被无情地终结，我甚至到现在都搞不清原因是什么。她最伤心的时候，我安静地陪在身边，我知道是什么事情却从来不触碰她就静静地陪着她；她面对选择时，我为她忧心，与她一起商量；她困难时，我愿意毫无反悔地帮她。但为什么一毕业就与我断了所有音讯，仿佛迫不及待一样。也许，年幼的我将当时的一切看得那么理所当然，于是伤了她也不自知，但为什么连原因都不愿告诉我。

从那以后，我就好怕与人亲近，我也好怕惹亲近的人讨厌，我怕又再一次面对无声的离去，所以我能做的就是克制，就是保持礼貌的距离。

因为怕，因为克制，因为保持距离，所以就会越来越孤独。有父母在身边会幸福，但不代表不孤独，因为父母逐渐年迈，很多事情都不能让他们担心，即便是病了也要病得坚强；有好友在身边会快乐，但不代表不孤独，因为朋友就只能做朋友该做的，朋友有朋友的家庭。

我明白了妈妈要我赶快嫁的原因，不是完成任务，是想在这种无助的时候有个人可以让尽情的我哭可以让我无理取闹，而不是无助的时候一个人抱着纸巾无声的哭，而不是在痛的时候一个人承担所有，而不是在孤独蚀骨的时候只能将一切诉诸文字。

我很怕头痛，不是怕痛，是怕那痛告诉我的——孤独，偏偏这是我自己制造给自己的。

变态的名校招聘试就是高考卷，两年前我就知道了……

我做高考卷做得很烂，我读高中的时候我就知道了，从初中到高考我恒久的语文120分就宣告了我的强项绝不是语文，只是稳定到不可思议罢了……

我做高考卷做得很烂，我知道我读了将近7年的中文都没有进步，我从在97胡混的时候就深刻认识到了，备长总会称赞我的备课细致，是范本，但我心中的ox是，我只是怕上课某个天兵一个问题就让我down机……

我自己看自己的resume的时候很满意，因为我的经历很完整，但看到众多从华师直升上来的人，看看我这个从糜烂的广大考上华师的人，我知道我破破的语文基础根本没有什么可竞争性……

二中很有人性，它给了我90分钟做一份高考卷，当然有作文。我很尽责地做完了，于是我不得不想以后高考改革吧，将150分钟的语文变成90分钟，多么震撼人心的改革啊……

二中，要我们写以“亮点”为题的作文，我从来不会写激动人心的议论文，我只会写松散无章的散文，据说现在不流行了……

亮点，每个人都有，只是当我们失去了发现亮点的眼睛，我们也只能成为孤独的只能照亮自己方寸的闪点，然后沦为黯淡的泥尘……

而生活是，不需要失去发现的眼睛，让我站在一堆华师直升生中，让我站在一堆代转公的老师中，让我站在一堆很会做题的人中，我就可以自动成为那粒泥尘……

看着简历我很满足，看着去考试的人，我知道什么叫陪跑，2年前经过的，现在开始重拾……

小丁说，没想到才一战我就竭斯底里了，但是我就是容易竭斯底里，或许我不只是心理不健康，而是心理不正常，因为竭斯底里是癔症——已经消失很久但极为恶毒的精神病。