简单爱，爱自己～～

辗转一夜，然后知道，那种钻心蚀骨的痛，叫做孤独。

这副破破囊有三大宿疾——过敏性鼻炎，过敏性肠胃炎，头痛。

昨日犯了最后一种，头痛。我最怕的一种，因为那是一种钻心蚀骨的痛，是一种让人想直接死去的痛，即便是撞墙，即便是服用强效止痛药，即便是服用安眠药，也会在片刻舒坦后反扑得更凶猛的痛，所以，我怕死了头痛。但越怕就越会被折磨，到昨日为止最厉害的一次痛在６年前，我还是大一的时候，那次痛到我吐了一整晚，痛到各种止痛药失效，直到后来一粒必理痛，我不知是各种止痛药共同起效的作用，还是必理痛的效果，反正我终于安静地睡过去了。

昨晚，头痛再犯，本以为吃了感冒药睡一觉就会消失的痛，折磨了我一宿，这次跟６年前一样痛到吐了，我不知道脑同胃有什么关系，但我就是一头痛到极限就会吐。但不一样的是，我昨晚真的是怕死了那痛。

６年前，我痛到无助时，我打电话回家，抱着电话对着妈妈哭了一大场，妈妈静静地听着我哭，然后冷静地指导如何自救；６年前，我痛到无助时，有好友为我奔波一整晚，到处帮我找止痛药，帮我换热毛巾，帮我按摩；６年前，我痛到无助时，有一堆头痛药帮助我麻醉自己。

然而，６年后，我不住校了，我在家，我痛到无助时，我却只能默默地瘫坐在冰冷的地面上吐了半夜；６年后，即便是父母就在隔壁，我没有抱住他们哭，因为我不想打扰难眠的他们，我怕到最后我痛得累了睡了，而他们却要担心我整晚而不能休息；６年后，我没有再胡乱地食一堆止痛药，因为妈妈有哮喘，所以家里很早以前就清空了所有止痛药，那是妈妈的禁忌，于是我只能徒劳地吃一堆感冒药；６年后，没有了好友在身边，就算我再想打电话向人求救，我也不知找谁，两个最好的好友一个已为人母，一个习惯良好睡眠，拿起电话翻开电话簿，我却不知可以向谁求救，在半夜三更里，无论是女性友人还是男性友人我都没有这种资格去打扰别人的休息。

于是，我知道了那蚀骨的头痛告诉着我，孤独就是这样。

孤独就是在痛到钻心时，只能一人承受；孤独就是在无助的时候，只能自己无声的为自己哭一场；孤独就是在亲朋好友的包围下，苦痛只能一人解决，因为父母老了，因为只是朋友我就没有资格去打扰别人。

我朋友不多，但好友都能听我说话，都能给我意见，都能和我经常吵架。但是，我心里一直有一条线，朋友就只能做到这步，再往前就会惹人厌。

即便是与最交心的，我也不会百无禁忌，因为我很怕惹人厌。我怕惹人厌，因为我有种很强烈的不安全感，我很怕突然一日所有人会无声离开。就像那个叫阿宝的曾经的好友一样，曾经的６年来，我们一直形影不离，甚至毕业了同学见到也会问我她的情况，但每到那时我只能心酸尴尬地说一声，我不知道。我不知道，为什么６年的友情，会这样被无情地终结，我甚至到现在都搞不清原因是什么。她最伤心的时候，我安静地陪在身边，我知道是什么事情却从来不触碰她就静静地陪着她；她面对选择时，我为她忧心，与她一起商量；她困难时，我愿意毫无反悔地帮她。但为什么一毕业就与我断了所有音讯，仿佛迫不及待一样。也许，年幼的我将当时的一切看得那么理所当然，于是伤了她也不自知，但为什么连原因都不愿告诉我。

从那以后，我就好怕与人亲近，我也好怕惹亲近的人讨厌，我怕又再一次面对无声的离去，所以我能做的就是克制，就是保持礼貌的距离。

因为怕，因为克制，因为保持距离，所以就会越来越孤独。有父母在身边会幸福，但不代表不孤独，因为父母逐渐年迈，很多事情都不能让他们担心，即便是病了也要病得坚强；有好友在身边会快乐，但不代表不孤独，因为朋友就只能做朋友该做的，朋友有朋友的家庭。

我明白了妈妈要我赶快嫁的原因，不是完成任务，是想在这种无助的时候有个人可以让尽情的我哭可以让我无理取闹，而不是无助的时候一个人抱着纸巾无声的哭，而不是在痛的时候一个人承担所有，而不是在孤独蚀骨的时候只能将一切诉诸文字。

我很怕头痛，不是怕痛，是怕那痛告诉我的——孤独，偏偏这是我自己制造给自己的。

变态的名校招聘试就是高考卷，两年前我就知道了……

我做高考卷做得很烂，我读高中的时候我就知道了，从初中到高考我恒久的语文120分就宣告了我的强项绝不是语文，只是稳定到不可思议罢了……

我做高考卷做得很烂，我知道我读了将近7年的中文都没有进步，我从在97胡混的时候就深刻认识到了，备长总会称赞我的备课细致，是范本，但我心中的ox是，我只是怕上课某个天兵一个问题就让我down机……

我自己看自己的resume的时候很满意，因为我的经历很完整，但看到众多从华师直升上来的人，看看我这个从糜烂的广大考上华师的人，我知道我破破的语文基础根本没有什么可竞争性……

二中很有人性，它给了我90分钟做一份高考卷，当然有作文。我很尽责地做完了，于是我不得不想以后高考改革吧，将150分钟的语文变成90分钟，多么震撼人心的改革啊……

二中，要我们写以“亮点”为题的作文，我从来不会写激动人心的议论文，我只会写松散无章的散文，据说现在不流行了……

亮点，每个人都有，只是当我们失去了发现亮点的眼睛，我们也只能成为孤独的只能照亮自己方寸的闪点，然后沦为黯淡的泥尘……

而生活是，不需要失去发现的眼睛，让我站在一堆华师直升生中，让我站在一堆代转公的老师中，让我站在一堆很会做题的人中，我就可以自动成为那粒泥尘……

看着简历我很满足，看着去考试的人，我知道什么叫陪跑，2年前经过的，现在开始重拾……

小丁说，没想到才一战我就竭斯底里了，但是我就是容易竭斯底里，或许我不只是心理不健康，而是心理不正常，因为竭斯底里是癔症——已经消失很久但极为恶毒的精神病。

8.28——9.8旅行放心中……

Robert Thomas Pattinson，Volvo C30，Twilight……

什么叫过敏体质？我现在是清楚明白了……

如果过敏就打个喷嚏，流一天鼻水可以解决问题的话，以前我是觉得很怕的，现在我不怕了，因为我发现更可怕的过敏……

那就是无端端地，对过敏源毫无知觉的情况下，突然就这里起个包，那里起个包，可恨的是那些包时痒时不痒，只有靠一天一颗开瑞坦……

我是招谁惹谁了，从前年开始，这种过敏就像魔咒一样缠着我……

我喜欢与人谈话，因为有些问题自己想不通的，可以在谈话中慢慢引导自己走出怪圈。做老师的好处在于，没有同龄的人跟你沟通，我们还能以谈心为幌子和学生谈很久的话。

最近和妈妈又开了一场抗日持久的大战，我和妈妈是世界上最奇怪的母女，我们好的时候让所有人都羡慕不已，但我们吵起来却让所有人都觉得我们很竭斯底里，似乎我和妈妈的相处状态都很极端，不是极端亲密，就是极端敌对，我归结的原因是我们对对方都有期望，但期望得不到平衡就会争吵，我和妈妈性格相近，思维相似，于是转进同一个死角，所以不吵则已，一吵即轰动。

最近一次战争就是钱的问题，我妈一直认为虽然我只是个学生，但既然我有收入我就应该学会负责任，所以要学会存钱，学会给家用。我会很愿意给家用，也愿意给钱让妈妈存，但是我的欲望很多，我妈妈的期待也很多，于是我钱越花越厉害，我妈对我要求越来越多，甚至要我为自己供保险（这个想法我现在还是觉得很过分……）

其实，我知道自己花钱的功力是很厉害的，一天就只买自己的东西可以将卡刷到剩下两位数，我当初打s都不要credit card就是深知自己这种能力。但正如之前我提过的我自制力奇低，只要我看中的我会拼命地赚钱省钱来买，至于后果买了再算，我买东西有句名言——越痛越快乐。

其实，我真的很明白经常花到一文不剩，这么一个人了居然存款数字都能不说出小数点前有几个零，是一种很错误的行为，但购买的冲动就是停不下来。所以，我会内疚，然后接受，接受后逃避。很多问题，我们觉得不是问题，原因就在于，我们逃避久了，问题就会麻木，麻木的可怕在于一切都理所当然与生俱来，问题从此不是问题，劣根性从此不是劣根性。记得很久以前有两位异性问我相信人性恶还是人性善，我说恶，当即两位仁兄觉得我世界观很有偏差，从此以后我们只能是朋友。但现在我会说人性本无，只是逃避得多了，我们会变得恶，而所有的恶被我们粉饰得如此合理。

问题就来了，每个人给人看的都是善的一面，这种善不能说是伪善，只是我们习惯了人前的模样是如此的人模人样。最近跟小宠谈起愿望，以前我的愿望是天天自然醒，但现在我的愿望是可以不人模人样地活。小宠问什么意思。意思只有我自己明白，我在人前是一个很安静的乖乖女，会赚钱，会生活，会孝顺，不是完美，却成为了很多长辈口中的榜样，我走在外面也总是昂首挺胸，衣着光鲜。但其实这样很累的，因为不让自己出少少瑕疵，于是再累还是要穿高跟鞋，再热还是要雪纺再加束腰裙，再痛还是要笑对所有人，在人前保持自己好的一面真的很累。回到家，我会由得自己邋遢，每天回家第一件事就是换下所有武装，套上睡裙毫无仪态地摊直在床上。我深知，不是高跟鞋，不是衣服让我累，是心让我累，时刻小心不容许出错。

人前要好，但人后却顽劣，很长一段时间我生活在这种情况下，很长一段时间我允许顽劣的一面存在却不承认它的存在，所以很长一段时间我很矛盾，所以很长一段时间我持续放任。

现在我有点想通了，其实我们都有精神分裂，其实我们都有两面。好的一面，在人前，是为别人而活的，是为对你有多期待的人而活的，是为了为自己争一口气而活的；坏的一面，在人后，是完全为自己而活的，是为自己的欲望而活的，套句心理学的就是宣泄着自己的力比多。有好就有坏，做人不能那么天真地以为自己就是圣人没有顽劣阴暗的一面，即使我们读书好，工作好，心理正常兼健康，但我们还是有自我本我超我，我们还是有欲望。所以，人活着就要接受自己的两面。

只是，坏的一面是完全欲望化的，是很自私的，我们不能自私，起码对于那些疼自己的人我们永远都不能自私，所以面对疼爱自己的人我们要收敛一下自己坏的一面，所以要学会为了他们控制自己的欲望。

这就是我最近安慰自己的一套逻辑，想通了，我就有充足理由去逼自己减少些欲望了，因为欲望伤害到了家庭，所以要控制了。

或许，这套逻辑还是在逃避某些问题，但既然它现在可以让我开窍，我会情愿接受这套。其实，我明白我一日未成家，我就一日都不能感受到真正的责任，就不能真正地合理控制自己，只是成家还远，就先用这套吧。

感谢两位向我倾诉升学烦恼的小朋友，让我想通了。

当了一个学期的老师，喉咙冒烟了一个学期……

捱了一个学期夜，d火都积了一个学期……

清热消炎灵就好比消防队，一起火即刻食，即刻灭火，而其实，依队灭火队很累的，因为基本上日日都要出动，仲忙过烈火雄心嘅钟sir同卓sir……

两老终于看不过眼了，将我赶去看周医生了……

慈祥的周医生望闻问切后，一番摇头，一轮挥毫，然后说出：“你整个呼吸道都是炎症啊，当老师的人怎么咽喉都不爱惜啊。后生忙无时间睇病，开次药都唔容易，我开多几副俾你喇，食完再照单执药继续食……”

于是，我在一轮中药的灌溉下，已经半个月了，整间屋俾我搞到一股中药味，今日惊觉连我自己身上都散发着淡淡的中药味了，天啊，我又成药煲了……

但愿破咽喉一轮中药的灌溉下可以好好成长……

有时候，就像个孩子，站在原地，不敢迈步，不愿退缩，无措等待，因为找不到路……

像个孩子，找不到路，傻傻地等着有双温暖的手带我走出迷宫……

像个孩子般迷茫，却不能如孩子般坦荡勇敢……

懒得，也穷得，买不起加湿器，所以在盛夏之日，在被空调抽干得变木乃伊的时节，我会在我的火柴盒里摆上美美的花朵，床头柜一束，窗台上一束，花香萦绕，满目生机，让自己开开心心地投入艰难的论文写作中。

马蹄莲

今年夏日的第一束花，就是妈妈送的一束马蹄莲。某日在妈妈面前说过马蹄莲好适合夏天啊，然后第二天下班回来就看见一束马蹄莲摆在房间里。感动了一整晚，本打算第二天给它们拍张照，结果第二天，下班回来打开门发现马蹄莲成了垂头莲，跟妈妈找不出任何原因，最后归咎在我们不适合插马蹄莲，以后不买了……

太阳菊

一向都是我喜欢的花，妈妈非常清楚，所以在马蹄莲成了垂头莲的第二天，妈妈又买了一大把太阳菊给我，太阳菊是很耐插的花，而且不怕风，不怕空调，看着美美的太阳菊开心地写了几个晚上的论文。

百合

说真的，我不喜欢百合，但我妈妈喜欢，所以紧接着太阳菊我妈居然大洒金钱买了一大把纯白的百合放我房间，当然花蕊是被处理了，不然两个有过敏鼻炎的人会双双倒下的。为什么我会不喜欢百合呢？第一，百合的香气每一次我闻到都会反胃，那天魔星们送了我一束百合，摆在办公室一天，结果那一天我整天没有食欲，因为喝水都想吐。第二，我觉得百合虚伪。或许就像人人喜欢Mickey我却偏偏喜欢Donald duck的道理一样吧，太多人喜欢的我都会选择不喜欢，百合，很多人都说它看起来很纯洁，但太白了，在我眼里太纯洁的反而不真实，而且要小心翼翼，不喜欢。但是，妈妈送的百合，我当然是无条件接受啦。

姜花

姜花的话语有很多，有信赖，有想念，但我采纳的是在一本小说中看到的——无聊。姜花，和百合相似，但我却讨厌百合而迷恋姜花。首先姜花的香气很得我欢心，每每打开房门扑面而来的姜花香气总能让我心情平静而微甜。其次，姜花的花形也得我欢心，轻舞蝴蝶一般。再次姜花的价格更得我欢心，大众化，天天买都不嫌荷包痛。最后姜花的话语也得我欢心，无聊，似乎是为了自贬身价而加冕的含义，有种说不清的暗涌暧昧。

睡莲

我的生日花，怒放在我出生的季节，淡雅的紫色，人性化的作息时间，总能博得我欢心，而且睡莲有种低调的香。

夏日·养花，花不是妈妈送的就是自己买的，没有别人惊喜般的赠送，只有为了讨自己欢心而为自己准备的香气与淡雅……